Tite blague

[pelik]

Tout le monde a le droit à des vacances

[Spildoom]

la dernière de Marc et l'alien j'aime bien.

[mcossie]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[takwarn]

Sympa

[legalize]

Une jeune américaine décide de suivre les conseils de sa meilleure amie, et d’aller boire un verre dans le dernier bar à la mode à Manhattan afin d’oublier son ex.
Ce bar ce situet au 20 ème étage d’un building récent au cœur de Manhattan. Dès son arrivée, un homme lui proposa gentiment de boire un verre.
HOMME : « Je vous propose de boire une boisson que vous ne devez pas connaître : « le cocktail des héros ».. »
FEMME : « Le « cocktail des héros » ?? non c’est vrai je ne connais pas, je suis curieuse de découvrir cette boisson.. »
L’homme, habitué de l’établissement, commanda au barman 2 « cocktails des héros »..
HOMME : « Regardé bien…je vais vous prouver que cette boisson est magique : après l’avoir bu, je vais me jeter du Building en traversant la vitre.. »
Il finit de boire cette boisson, et s’élance vers la vitre et BANG il chute du haut du 20e étage…5 min plus tard, le revoilà devant la jeune femme incrédule…
FEMME : « Mais comment avez-vous fait ??? »
HOMME : « Je vous l’ai dit, cette boisson est magique…allez-y essayez… »
La jeune femme s’exécute, et après avoir bu son verre, s’élance, brise la vitre, chute du 20e étage et meurt…
Le barman, d’un air dépité :
BARMAN : « Putain tu fais chier….non mais sérieux quoi….Franchement Superman…T’es sympa comme gars mais qu’est-ce que tu peux être con quand t’es bourré !!! »

[Spildoom]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Bien aussi celle de legalize...ça fait du bien de rire.

[legalize]

Un couple qui ne s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.
Un ami demande au mari "comment faites vous pour ne jamais vous disputer"
Le mari répond "Tout a commencé quand nous sommes allé en lune de miel en Afrique du sud...
Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur un cheval et est tombée, elle s'est levée, à tapoté le cheval et lui a dit " 1er avertissement!!!!".
Quelque temps après elle tomba à nouveau, elle s'est levée et a dit " 2ème avertissements!!!!".
Quand c'est arrivé une 3ème fois, elle a sorti une arme à feu et l'a tué.
J'ai crié "OHHH MON DIEU!! TU ES FOLLE !!!! Tu as tué le cheval"
Elle m'a regardé froidement et m'a dit " 1er avertissement !!!!"
Depuis ce jour, nous vivons très heureux.

[mcossie]

[davidvincent141]

Y a du vécu ?? !!!

[legalize]

Presque mais dans l'autre sens, quand j'ai rencontré ma femme, je lui ai dit "si tu me fais des coup de pu** a la con et que tu m'emmerdes comme mon ex, je te coule les pieds dans le beton et je te fou dans la marne (la rivière , pas le journal en librairie hein)" Elle a accépté, et ça c'est toujours bien passé :p