Tite blague

[Jules]

Comprendre les ingénieurs : tentative n°1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
À ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative n°4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas…
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je nai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative n°5
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[Lionel]

Donc c'est pas une légende ce que j'ai entendu dire sur Epok

[les fous d'anteuil]

une question de Madame Sadate de Caen :

[Tonton-71]

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?


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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, tonton , avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !


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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...


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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!



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Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...


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Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

[Tonton-71]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

[Jules]

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...T'es Italien ?!

[Tonton-71]

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...T'es Italien ?!

Pas mal

[Miaouw67]

L’'Alsacien est généralement doué pour les langues.
> >
> > Il est au moins trilingue.
> > Il parle l’alsacien, sa langue maternelle.
> > Le français, qu’il apprend à l’école maternelle.
> > Et l’allemand, qu’il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu’ARD, ZDF et SWF3.
> > Lorsqu’il parle français il est pourvu d’'un très fort accent (dont il a souvent très honte).
> > A Mulhouse, il a aussi la possibilité d’'apprendre le turc.
> >
> > L'’Alsacien est plein de qualité.
> > Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.
> > Il est bien moins susceptible qu’'un corse (sauf quand on le traite d’allemand) et bien moins buté qu’'un breton…à quelques exceptions prêt.
> >
> > La musique traditionnelle s’appelle la ‘houm-pa-pa musssik’ (au secours !!!). On ne peut l’apprécier qu'après la 17ème tournée d’amer-biere.
> >
> > Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer ‘chtrooosss-bourk’), capitale de l’Europe (mais certainement pas de l’Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer ‘col-meur’) et Mulhouse au sud, (prononcer ‘Mul-Huue-sa’ en alsacien).
> >
> > L’alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l’'état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !
> >
> > Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle : en français, …allemand, …et latin (faut savoir être patient...on en apprécie que mieux l’amer-bière qui s’en suit !)
> >
> > Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu’en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !
> >
> > C’est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre alsacien exclusif, à base de miel).
> > C’est le seul endroit où l’on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
> > Le bretzel (prononcer ‘brad-chtal’)
> >
> >
> > Le vin (les vins), dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer ‘vine-chtoub’) du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer ‘vérd-choft’) du 68…la logique alsacienne !...
> >
> > La sauchkraut (ou choucroute – prononcer ‘suuur-grut’) que l’on déguste le dimanche en famille dans toute l’Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
> > Le beck offe (ou four du boulanger – prononcer ‘bèk-ooofa’) que l’on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n’y a pas de choucroute.
> > Les flame kuchen (ou tartes flambées – prononcer ‘floma-kuara’), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c’est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
> > Les kebab (exclusivement à Mulhouse)
> > Le munster (exclusivement à Munster). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose
> > La carpe frites (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien, beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor)…et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).
> >
> > L’'amer (prononcer ‘aaa-mèr’, pour préparer l’'amer-bière)
> >
> > Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer ‘chnobs’). Il en existe tout une palette. A utiliser quand l’eau minérale n’y suffit plus. Peuvent accessoirement servir d'’allume barbecue.
> >
> > Le vacherin glacé, dessert à la légèreté typiquement alsacienne, qu’on vous proposera dans tout bon restaurant.
> >
> >
> >
> > Mots et expressions de base à savoir
> >
> > Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
> > 1 ‘aï’ – 2 ‘dswaï’ – 3 ‘drèï’ – 4 ‘fi-ar’ – 5 ‘fénf’ – 6 ‘sèx’ ( ?!) – 7 ‘sé-veun-a’ – 8 ‘ort’ – 9 ‘niiin’ – 10 ‘tsééén’ – 11 ‘èèèlf’ – 12 ‘tsweulf‘ – 13 ‘driii-tsé’ – 14 ‘fi-ar-tsé’ etc…
> >
> > Bonjour : ‘pou-chourrr’ ou ‘so-lu’ (sauf à Mulhouse où l’on dit ‘sa-lam-a-leï-coum’)
> > Au revoir : ‘o-tié’ ou ‘so-lu’
> > Merci : ‘mèr-si’ ; merci beaucoup : ‘mèr-si-fiiil-moools’ (ne jamais dire ‘danke zehr’)
> > Beau : ‘chééén’
> > Oui : ‘ya’ ou ‘yooo’
> > Non : ‘naaaï’ ou ‘è-è’ ou ‘yooo-naaaï’
> > S’il vous plait : ‘hérch-duuu’
> > Pardon excusez moi : ‘hop-laaa’
> > Ca suffit : ‘yets-langts’
> > Je : ‘ér’
> > Tu : ‘duuu’
> > Il : ‘aaar’
> > Aller : ‘gééé’
> > Eau : ‘vo-seur’, vin : ‘viii’, bière : ‘bi-ar’, lait : ‘mé-leur’
> > Pain : ‘brooot’, beurre : ‘bou-teur’, confiture : ‘koum-fi-tuuur’
> > Police : ‘chon-tor-meu-riii’, pompier : ‘boum-bié’

[MR]

L’'Alsacien est généralement doué pour les langues.
> >
> > Il est au moins trilingue.
> > Il parle l’alsacien, sa langue maternelle.
> > Le français, qu’il apprend à l’école maternelle.
> > Et l’allemand, qu’il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu’ARD, ZDF et SWF3.
> > Lorsqu’il parle français il est pourvu d’'un très fort accent (dont il a souvent très honte).
> > A Mulhouse, il a aussi la possibilité d’'apprendre le turc.
> >
> > L'’Alsacien est plein de qualité.
> > Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.
> > Il est bien moins susceptible qu’'un corse (sauf quand on le traite d’allemand) et bien moins buté qu’'un breton…à quelques exceptions prêt.
> >
> > La musique traditionnelle s’appelle la ‘houm-pa-pa musssik’ (au secours !!!). On ne peut l’apprécier qu'après la 17ème tournée d’amer-biere.
> >
> > Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer ‘chtrooosss-bourk’), capitale de l’Europe (mais certainement pas de l’Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer ‘col-meur’) et Mulhouse au sud, (prononcer ‘Mul-Huue-sa’ en alsacien).
> >
> > L’alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l’'état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !
> >
> > Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle : en français, …allemand, …et latin (faut savoir être patient...on en apprécie que mieux l’amer-bière qui s’en suit !)
> >
> > Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu’en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !
> >
> > C’est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre alsacien exclusif, à base de miel).
> > C’est le seul endroit où l’on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
> > Le bretzel (prononcer ‘brad-chtal’)
> >
> >
> > Le vin (les vins), dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer ‘vine-chtoub’) du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer ‘vérd-choft’) du 68…la logique alsacienne !...
> >
> > La sauchkraut (ou choucroute – prononcer ‘suuur-grut’) que l’on déguste le dimanche en famille dans toute l’Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
> > Le beck offe (ou four du boulanger – prononcer ‘bèk-ooofa’) que l’on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n’y a pas de choucroute.
> > Les flame kuchen (ou tartes flambées – prononcer ‘floma-kuara’), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c’est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
> > Les kebab (exclusivement à Mulhouse)
> > Le munster (exclusivement à Munster). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose
> > La carpe frites (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien, beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor)…et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).
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> > L’'amer (prononcer ‘aaa-mèr’, pour préparer l’'amer-bière)
> >
> > Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer ‘chnobs’). Il en existe tout une palette. A utiliser quand l’eau minérale n’y suffit plus. Peuvent accessoirement servir d'’allume barbecue.
> >
> > Le vacherin glacé, dessert à la légèreté typiquement alsacienne, qu’on vous proposera dans tout bon restaurant.
> >
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> >
> > Mots et expressions de base à savoir
> >
> > Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
> > 1 ‘aï’ – 2 ‘dswaï’ – 3 ‘drèï’ – 4 ‘fi-ar’ – 5 ‘fénf’ – 6 ‘sèx’ ( ?!) – 7 ‘sé-veun-a’ – 8 ‘ort’ – 9 ‘niiin’ – 10 ‘tsééén’ – 11 ‘èèèlf’ – 12 ‘tsweulf‘ – 13 ‘driii-tsé’ – 14 ‘fi-ar-tsé’ etc…
> >
> > Bonjour : ‘pou-chourrr’ ou ‘so-lu’ (sauf à Mulhouse où l’on dit ‘sa-lam-a-leï-coum’)
> > Au revoir : ‘o-tié’ ou ‘so-lu’
> > Merci : ‘mèr-si’ ; merci beaucoup : ‘mèr-si-fiiil-moools’ (ne jamais dire ‘danke zehr’)
> > Beau : ‘chééén’
> > Oui : ‘ya’ ou ‘yooo’
> > Non : ‘naaaï’ ou ‘è-è’ ou ‘yooo-naaaï’
> > S’il vous plait : ‘hérch-duuu’
> > Pardon excusez moi : ‘hop-laaa’
> > Ca suffit : ‘yets-langts’
> > Je : ‘ér’
> > Tu : ‘duuu’
> > Il : ‘aaar’
> > Aller : ‘gééé’
> > Eau : ‘vo-seur’, vin : ‘viii’, bière : ‘bi-ar’, lait : ‘mé-leur’
> > Pain : ‘brooot’, beurre : ‘bou-teur’, confiture : ‘koum-fi-tuuur’
> > Police : ‘chon-tor-meu-riii’, pompier : ‘boum-bié’

On s'y croirait

[Jules]

C'est pas loin d'être vrai ...