Tite blague

[MR]

8CLEM2A complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!!A coté du Vito a clios 02

[GORDINI54]

> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est,je peux
juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
> Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
> "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"
*************************************************************

> C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> " C'est combien dit le conducteur ?"
> "30 devant, 45 derrière" répond la fille.
> Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture: "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[CasanovaStyle]

> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est,je peux
juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
> Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
> "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"
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> C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> " C'est combien dit le conducteur ?"
> "30 devant, 45 derrière" répond la fille.
> Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture: "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

8CLEM2A complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!!A coté du Vito a clios 02

[alex54]

> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est,je peux
juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
> Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
> "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"
*************************************************************

> C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> " C'est combien dit le conducteur ?"
> "30 devant, 45 derrière" répond la fille.
> Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture: "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

mort de rire

[cliox42]

8CLEM2A complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!!A coté du Vito a clios 02

sa à l'air tellement possible, et pourtant je ne l'ai vu qu'une fois ce "8CLEM2A "

[Drive4fun]

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

[tom68]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> > > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> > > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> > > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> > > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> > > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> > > La voiture démarre doucement et roule lentement.
> > > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> > > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> > > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> > > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> > > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> > > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> > >
> > > 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

[Drive4fun]

MDRR

Trop trop fort, pas mal, bravo

[clio powa]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con…


A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

[clio powa]

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid "
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid " .
Cette fois, il reste couché et dit : " Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés " . Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui mon père, c'est d'accord " .
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, connasse !!!"