Tite blague

[sebflam]

[MR]

J'adore cet humour mais qui malheureusement serait mal perçu par un futur employeur

[Jules]

On ne pourra pas lui reproché d'avoir menti sur ses motivations

[Devilinside]

*_Ch'ti vâ bi!
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS_*
*- Quel est l'âge du papa ?*
* - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?*
*
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.*

*- J'ai été opérée d'eune hernie.*
* - De quel côté ?
- Du côté d'LENS.*
* *
*- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?*
*- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jam ais vu.*
* *
*- Vous êtes réglée comment ?*
*- Toudis par chèque, docteur.*

*- Euch sus enceinte.*
*- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...*
* *
*Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha
marche bien ?*
* *
*- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?*
*- Ben, ch'bus ???*
*
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.*
* *
*- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in
face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est
juste à côté qu'y a Nanar.


L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
*


*_UN PEU DE CUISINE CH'TI_*

*
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...*
*
BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :*

*BONUS 1 :

Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :*
*- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de
Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe,
quoi !'*

*BONUS 2 :
_
_Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!*

[clio powa]

8CLEM2A complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!!A coté du Vito a clios 02

[WIL42]

[Tot69]

[Toffer]

blam!

[Franckymania]

Excellent

[tom68]

Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...