Tite blague

[Le-Steph]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

[maxi5turbo]

[Toffer]

http://www.leboncoin.fr/vi/96474290.htm?ca=18_s

VENT CLIO 3 RS F1 TEAM R27 NUMEROTE AVEC PETIT CHOC 51000 KILOMETRE AN 30/08/07 OPSTION CLIM/ESP/POSTE MP3/REGULATEUR DE VITESSE... PROBLEME PARE CHOC AVANT/3 ROUE/AIL GAUCHE/PORTE GAUCHE/CREME A AIR/MAIS LA CREME A AIR JE LES ET LE TRAIN ARRIERE IL N AI TES PAS TOUCHER PRIX 10500 EURO ADEBATRE OU ECHANGE CONTRE VOITURE A PARTIR DE 2006 PAS AVANT C PAS LA PENNE 207/308/FIAT 500/MEGANE RS/TWINGO RS/OU UTILITAIRE ECOUTE TOUTES PROPOSITONS



==> Enorme le coup de la creme à air

[Le-Steph]

C'est comme les jantes oliver

[Spildoom]

Génération SMS et vla l'résultat

[sinse]

Dans le style, j'avais plus jeune, une samba LS rouge avec jantes tole peintes en blanc...

Un beauf m'a demandé si je vendais pas mes jantes alu !?

Si j'avais été con je me faisais quelques tunes mais bon...

[Le-Steph]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : "Prédateur."

L'institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit : "Aspirateur",

"Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit : "Vibromasseur."

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice rétorque : "Alors là, je ne vois vraiment pas, ça, ça ne mange rien !"
Et Pierre explique sa réponse : "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant ! "

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Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercédès et hop ! Un de moins !
Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment, du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire. C'est Dieu en personne, qui lui dit :
« Jean-Marie voyons, le beur... oui, mais pas l'argent du beur !!!

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Test d'embauche en gendarmerie

Un homme pense à s'engager dans la gendarmerie nationale.
Le Major, responsable du C.I.R. (Centre d’information et de recrutement) de STRASBOURG qui le reçoit lui dit :

"Vos qualifications sont bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté" puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. "

"Pourquoi le lapin ?"

"Bonne attitude", dit le gradé. "Quand pouvez vous commencer ?"

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Le 'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou café.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle mais il empêche vos biscuits de devenir mous ...

[Spildoom]

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercédès et hop ! Un de moins !
Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment, du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire. C'est Dieu en personne, qui lui dit :
« Jean-Marie voyons, le beur... oui, mais pas l'argent du beur !!!

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Test d'embauche en gendarmerie

Un homme pense à s'engager dans la gendarmerie nationale.
Le Major, responsable du C.I.R. (Centre d’information et de recrutement) de STRASBOURG qui le reçoit lui dit :

"Vos qualifications sont bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté" puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. "

"Pourquoi le lapin ?"

"Bonne attitude", dit le gradé. "Quand pouvez vous commencer ?"

Elles me plaisent pas ces 2 là

[Le-Steph]

Deuxième degré En plus, je les mets pas toutes

[Bruno idt+]

Sur leboncoin :

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Niveau photo on est servi je pense (regardez dans le miroir )